19 oct 2011

Ausencia

Gracias Visitante de Queretaro!, por darle nueva vida a mi Poesía




La tinta se acabó, la pluma dejó de respirar, la libreta guarda muda tantas verdades, tantos sueños sin cumplir.
He aprendido que es más fácil vivir con un corazón hambriento que con mil ilusiones a medias, que con chimeneas que no calientan, que con versos sin autor y sin dueña.

Es imposible hablar de amor cuando se tiene un profundo nudo en la garganta, un hastío que sobrepasa la descripción, una sedación poco menos que profunda para poder contemplar como lo mejor del alma se desangra y se arruga.

En que momento el amor se volvió cáncer, que para alargar la vida del terminal paciente tiene que extirparse, pero al final, siempre lo mata. El ruido, al final aturde y ya no se escucha, se vuelve invisible y sin sabor.

Nunca habrá cosa más terrible que el silencio. Que la brújula que ya no apunta con certeza a ningún lugar, a las cosas que hacemos y que no rayan ni siquiera la más ínfima pieza del firmamento de la trascendencia.

Los que saben dicen muchas cosas, entre ellas que no hay nada peor que un necio. Pero nunca han sabido explicar la peor paradoja de la humana existencia, la de arrepentirnos de los que nos ha vuelto felices aunque nos haya costado la vida, por eso a veces es bueno creerle a los necios, que a esos sabios faltos de imaginación, Es preferible la necedad de Don Juan DeMarco que mil sentencias de todos los santos.

Nadie nota - ni notará - cuando el mar le de un suspiro a una de sus olas. Ni cuando una estrella de una constelación lejana deje de brillar.







7 oct 2011

Realidades

Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.
Joaquin Ramón Martinez Sabina.

Suficientes besos fueron los necesarios para entender el camino errado, la falta de amor, la inútil costumbre de quererse querer y no poder hacerlo.
Antes de ella, yo creía que la peor sensación era recibir un beso repleto de dudas con el primer te quiero, después de tantos te amo. Me faltaba vivir.
La peor sensación hasta ahora, es la que produce la desesperación de besar y no sentir pasión, ni amor ese vacío que cala en el escaldado corazón. Ese hastío en el alma.

¿En que tienda puedo devolverle la virginidad al corazón?, ¿Donde puedo desocuparlo y maldecir cada uno de sus amores y desamores? ¿Donde se cura el alma cuando está escaldada?, Si es el ansia de vivir un sueño, la incorrecta manera de vivir. Si el amor existe, pero no es para todos, si es tiempo de resignarse a que la vida no tendrá un sabor siendo únicamente la pasión un hábito necesario para sobrevivir ya muerto.

No se puede llorar lo que no se siente, No se puede sentir tristeza cuando no hubo amor, No se puede querer un mañana, cuando el hoy no sabe a nada. Hasta las letras dejan de sonar bellas y dejan de ser un poema para ser el más aburrido ensayo de quejas, hasta pierdo mi voz ante la apabullante realidad ante el tono sepia de la vida, ante el aburrido devenir cada mañana.

El limbo es el hogar de los que no aman, a los que no les importa ni la vida ni la muerte, ni el aroma del perfume, ni la suerte. A los que les es indiferente la revolución y el arcoiris, los que no entienden de utilidad de la belleza, y ya ni siquiera pueden sentir odio. Los conceptos se rompen en un abismo, que no parece abismo.

Supongo que me salió cara la medicina para liquidar el parásito que me atormentaba y me paró al corazón, y me quitó la rabia. Debo entender que la luna ya no sale en mi ventana, que las estrellas no son deseos, ni el amor una llamarada. Ya no es una lagrima una respuesta, ni una sonrisa lo que hace falta. Terminó la fantasía el deseo, y la prisión, solo queda una vida inerte sin pasión.

21 sept 2011

A medias

Te perdiste en el sonido de la lluvia, en mi inconsciencia. En las palabras que se quedaron atoradas entre dos de mis suspiros, entre los puntos suspensivos de mis poemas, entre la somnolencia.
No resisto la idea de vivir en ti sin ser lo suficientemente indispensable. Porque nunca he pretendido solo ser quien te robe el aroma con cada beso y cada caricia, siempre soy pretencioso.

Te escondes en el fuerte deseo de conquistar un titulo casi nobiliario, que triste para mi es que no me escuches cuando te digo que ya eres princesa, y lo que sea tu oficio importa menos que tu esencia. No pretendo que me escuches, ni que me creas, pretendo simplemente, amarte y que me ames.

Bio

Edad: 18 años recién cumplidos.
Escuela: cero de Medicina ( Primer Intento ).
Inteligencia: Demasiada, hasta afecta su descanso y su humor.
Belleza: Mucha.
Rareza: Mucha.
Vanidad (Nenómetro): MUCHA.
Popularidad: cinco acosadores permanentes.
Egoísmo: El suficientemente exagerado para amar la medicina.
Misiones: Si, 2.
Historia Familiar: Un papá con dos familias.
Hobbies: Baile.
Color favorito: Rosa.

#WTF!





15 sept 2011

Existencias.

Tanto amor, me quemó las papilas gustativas.

Me gustas mucho, si. Renuevas mi vida con tus besos, pero princesa, aún no siento ese cosquilleo en el alma esa frescura que el amor conlleva. Será que he perdido la satisfacción del sabor en el alma, porque vaya que a ti, nada te falta. ¿Será que tengo el corazón todavía demasiado ocupado porque no tengo el arma para matar fantasmas?. ¿Será que ya no puedo amar, como amé antes?.

¿En qué momento la membrana del amor y del placer se volvieron una sola?, y si ya no puedo amar, ¿qué caso tiene vivir?, en que momento debe cambiarse la armonía de lo que se creía trascendental, para no vivirse, para no lograrse.

¿Cuál es el remedio a ésta anestesia?

Si gané con quimeras tan solo atrofiar mi músculo del amor.

Ni siquiera puedo sentir lo grave que es porque ahora, nada siento.



31 ago 2011

Desde el último de mis suspiros

Lo peor de la pasión es cuando pasa, cuando al punto final de los finales no le siguen dos puntos suspensivos. Joaquin Sabina

Hoy el sol me acaricia buscando en mi inspiración escribir el mejor poema del mundo, la frase que llegue y cale hondo, pero a la suma de mis pasiones, prefiero regalar el silencio más ruidoso del mundo. Mi vida clama a la poesía de los vértices de labios y princesas, y es preciso relatarlos y vivirlos sin ayer y sin mañana.

Por eso y con mis facultades mentales aún fijas en la rareza que me caracteriza, solo le daré un lugar en mi vida, a quien me de el equivalente en la suya. No soporto la mediocridad del destino, porque ya no confío en la magia de ninguna estrella, y prefiero ahora hacer con mis manos mis hechizos.

Ahora la pasión se multiplica y decido ya no ser el narrador de los milagros que miro, prefiero ser parte de la intensidad de lo que mis labios construyan en la espalda de quien quiera probarlos, solo por esa razón puedo olvidarme completamente de lo que me tenga que olvidar.

Yo no quiero sobrevivir con las migajas del amor, de la atención y de los mejores deseos, porque sabes, que yo me muero todos los días. La vida es un alegre vaivén, entre la intensidad y la rutina, sembrar en el corazón de quien amas con una palabra un suspiro, cosecharlo con el silencio de la brisa, con el mar que toca la playa, con las estrellas que mudas, siempre iluminan.

Es tiempo de dar clases a la práctica de lo que más he estudiado, la del amor verdadero.

Y me reconozco con el corazón ya ocupado,
feliz soy por haber amado, hasta donde fui.
triste por tener tan poco que dar, sin quitar algo,
trascendente al fin, porque solo lo mejor quedará aquí.

Escribe conmigo un recuerdo de lo que fue una historia,
ayúdame a destruir las quimeras, que sea oscuro lo que no es luz,
que amemos tanto tu y yo, que nos arrepintamos de todo ésto,
que cada beso y cada orgasmo, diluya cualquier duda.

En mi vida ya no cabe la tibieza, quiero ser radicalmente feliz,
hacer de la piel un manjar, que cubierto de miel, devore.
darle la autenticidad con palabras dulces, a un rico desliz.
soy materia prima, para que quien quiere trascender en mi, lo logre.

Ser el domador de fieras, el malabarista de sueños, el payaso de circo,
que por amor, tenga un auditorio curioso, envidioso y algo pervertido.


26 ago 2011

Indestructible

La soberbia de no ser yo, si no el que tu buscas, el que necesitas. La ambiciosa capacidad de ser un camaleón a los ojos de un antojo. ¿Quién puede mirar detrás del antifaz?, ¿Quién puede mirar que dentro de la brillante armadura, el caballero se pudre?.

24 ago 2011

Armonias

Ya no era tan libre, la había besado mucho durante el fin de semana, cada vez con pasión, con más ansiedad, con el esfuerzo inútil de llevarla a mi corazón, a mi vida, con el afán de enamorarme un poco. Mi corazón latía, desesperado por amarla, ella que no me conocía me daba su calor, creyendo que tocaba aprisa el alma, y yo abrasado por su ardor, solo podía desearla, como se desea aplacar un apetito o un insomnio.

No quise tocarla, no era ese día que debiera desprenderla de sus rumores y su virtud de doncella, quizá un día ya con menos esencia, embriagado de sus encantos, podría olvidar un poco que mi corazón dolía repleto de sentimientos, indigestado de amores incompletos, ahogado en el desorden de mis anhelos, menos culpable de acariciar con palabras dulces a una mujer con dieciocho primaveras.

Ella jamás notará mi vileza, estará entre flores, entre poesías, entre románticas cenas, apabullada con amores de cuentos y princesas, todo ésto con la precisión de una cirugía para no ilusionar su corazón. Tu me llamarás ingenuo, inocente y necio. Yo la escogí por eso, porque sabe vivir pasiones fugaces, porque una noche quizá el próximo fin de semana, me vuelva eterno en su vida.

- o -

Y menos me reconozco, frío, insensible, con una premisa tan intrascendente y tan vana, pero quizá tan humana. Amar a muchas, mientras dure, mientras el vacío corroa esa esencia responsable de tanto dolor insoportable. Voy caminando elegantemente a mi fatal destino.

18 ago 2011

Finales

Ésta historia comienza un día, que encontré una hebra salida de mi corazón y curioso empecé a estirarla.

La cama está servida, solo escucho el instante que el segundero de mi reloj detiene su marcha. Miro al techo, como siempre miro cuando deseo ver estrellas y un necesario vicio humano obstruye mi hambre, paso la lengua por mis labios, siento sed en el alma.

La escandalosa imperfección de un acabado hecho a la prisa de mi ansiedad pone mis ojos en el vacío, el deseo de que alguna vez tu olor dulce se quedara impregnado en las sabanas me empalaga. Saturado de anhelos me quedo dormido un tiempo.

-o-

Mis ojos se abren lentamente y un ligero mareo distorsiona mi conciencia. Una humedad sin lágrimas acompaña un ligero ardor en los párpados. Me duele todo el lado izquierdo desde el pecho hasta el más pequeño de los dedos de mi pie, contemplo un segundo la basura de mi cuarto, las fotografías rotas, las cartas quemadas. Pero lo peor de todo es esa sensación de vivir los instantes más patéticos de mi existencia.

Una mirada de reojo al espejo me espantó, no reconocía al rostro que proyectaba, sería la resaca que se escribía tan claro en los labios blancos y deshidratados, el desvelo en los ojos, la mueca estática sin mover un musculo como de vegetal seco, ya no era yo.

Hubiera sido fácil suicidarme ese día, pero sin ti, no hacía falta, ya estaba muerto.

19 may 2011

Misión (Parte 6)

Lunes Santo, apresurado desde la mañana, el padre nos visitaba y celebraría temprano, era necesario disponernos a avisar a la gente de su llegada para convocar una audiencia aceptable, ese día visitaría con una mujer que es precisamente el diablo en persona, su primera misión fue también dos mil seis, gran parte de mis ultimas actuaciones en grupo fue para menospreciar su presencia, es una dama manipuladora, con la que seguido yo tomo un café o una cerveza para jugar una partida de ajedrez mental.

Siento que mi ego empaña demasiado los relatos, por eso escribo tan poco, para no cansarte más en lo que termino, por eso procuraré terminar pronto...

Tristemente ella un día escupiendo algo de veneno me diría antes que nadie más sobre los gustos de esa mujer que ame tanto y que ahora a veces hasta odio, quizá si me lo hubiera dicho de forma mas razonable hubiera perdido menos tiempo. Sin embargo los hubiera no existen y cada día doy gracias por las cosas que me pasan y son aprendizaje, porque curten el caracter y la personalidad que tanto me agrada, que sería de un hombre misterioso sin algún dolor psicógeno.

Aprendí con ella un par de chistes muy pelados, podré ser un connotado perverso, pero vulgar jamás. Ya sabes que me gusta hablar sutil, si no dijera tantos improperios de esos que aprendí en mi escuela o en el nido de ex-convictos donde trabajo, casi hasta poeticamente, pero aunque desde hace muchos años soy gustoso de comer chocolate de una forma más creativa, tengo un buen control para sonrojarme y aparentar decencia. Antier que me dieron un beso dos mujeres al mismo tiempo, una en cada mejilla, encendí el interruptor, pero una de ellas acertó y dijo, "Solo te pones rojo, para darnos el avión"; mujer lista.

Una Misa que parecía monologo de comediante de canal cinco, divertida, entretenida, me hizo reír bastante, divertidas las homilias de un sacerdote un poquito fuera de sus cabales. Por la tarde catequesis, quizá eramos muchos dos personas para ocho parvulitos, pero irme a jovenes ni pensarlo, pagué ese lunes otra larga cuota de rechazos, a una mujer así solo se le puede tratar de una manera, robandole un beso. Pero ya no es mi intención salvar el alma de una mujer herida, quiero amar mejor, a quien esté dispuesta, a quien lo merezca, a quien le agrade lo que soy, la pasión y uno que otro de mis poemas.

Ojalá me hubiera insultado algún día, ojalá me hubiera tratado indiferente sin miedo a que me acercara a una de sus catequesis, a una de sus actividades, ojalá hubiera conversado conmigo de forma jovial, pero bueno, es imposible y jamás haré nada más por curarla. Sin embargo duele el rechazo al que nadie estamos acostumbrados.

Por la tarde jugamos baloncesto, esa mujer diabólica empezó a jugar rudo contra mi, yo hice lo propio contra ese colega que antes era un pobre diablo y ahora ya es más hombrecito. Después de muchos golpes, patadas, manotazos y aventones, creí prudente pedir una ambulancia o una silla de ruedas pero al carecer el pueblo de ellas, decidí mejor disfrutar el dolor, como el de una hermosa violencia.

A ella le fue peor, jugando a la quemada uno de esos malos pasos, le causaron que su pierna girara pero su tobillo permaneciera estático suficiente para que quedara muy fuera de su lugar, fue tan fuerte que hasta la rodilla se lastimó un poco, la llevamos al centro cojeando fue la preocupación de lo que pudiera sucederle que llegamos a pensar en regresar a Durango para que recibiera apropiada atención médica.

Pensaríamos bien el martes que procedería, por lo pronto y a la noche, un poco del ungüento que una fraterna que padece de las rodillas llevaba y que nos hacía sentir más viejos todavía, lo único que la acompañaría para las molestias de esa noche.

Cuando se es infante, el mundo entero provoca una pasión exagerada, todo se quiere aprender y probar, cuando maduramos solo descartamos la mayoría de las cosas y dejamos solo unas pocas pero que nos hacen vibrar, una canción, una noche estrellada, la sonrisa de un niño, escribir cuando el que dicta es el corazón, leer un cuento que nos de algo de anestesia para el dolor imaginando que cada herida es un paso a una redención que en verdad no existe, si no la creemos y la creamos.

El dolor es una gracia para la humanidad, nos hace valorar la vida y hasta nos obliga a mirar a Dios, por eso debe curarse para aprender a ver lo mismo sin algún motivo físico que nos inflame tanto deseo por la vida, el dolor debe vivirse, solo vivirse.

Dios se hacía presente de muchas formas esa semana, yo seguía librando mi guerra contra el ego, que en la Sierra no es tan difícil de ganar, como aquí, en la turbia rutina. Nada trascendente recuerdo de esa noche, probable es que andaba vestido de estoicicidad ese modo automático con el que me enfrento al mundo cuando me aburre o siento que no merece la pena el desgaste por una nimiedad... que te puedo decir si así vives tu.

Despertar de martes santo, ese día vimos que la gran devoción mariana del pueblo era un gran problema, las mujeres asistían al Rosario con gran devoción apesar de ser a las siete treinta de la madrugada, pero no se sentían muy animadas de ir en la tarde a la celebración. Eso de levantarse antes de las siete debería estar prohibido en alguna ley, sin embargo del domingo al jueves fue una devoción de casi todos los misioneros.

Una señora decía que había encontrado la imagen de la virgen en una semilla de calabaza y otra la tenia en el tubo de su cocedor, otra más tenía un altar del tamaño de una de mis habitaciones, adornado de forma barroca, un papel picado más y se hubiera visto recargado. Es la idolatría algo tan humano como el tener una personalidad adictiva, pero la idolatría hay que combatirla, mientras que para lo otro, solo podemos elegir una buena adicción. No pretendo ninguna definición proveniente de la salud, donde cada adicción por ende implica algo negativo, porque bien podemos ser adictos a la felicidad y al amor divino,y yo no veo algo negativo en eso. (terco y mucho).

Nunca he sido muy mariano, durante la semana aprendí un poco a darle un lugar más amplio en mi corazón a una mujer única, que vivió un amor tan profundo por Dios, que bien merece el lugar en la fe, que la religión le da. Sigo sin apoyar muestras como las peregrinaciones, que me parece que son más espectáculo que devoción, que son muestras públicas para un fe que debiera ser primero privada, en fin, sería mejor detener las letras, antes que un buscador de herejes de con éstas letras.

Ese día me tocó jugar yo solo con los parvulitos, quizá desde que tengo sobrinas soy un poco menos ogro, o es quizá que los niños me fascinan más con su inocencia, pero aunque todavía no tendría propios me agrada jugar y correr con esos imparables niños, de los que me gane el cariño de dos o tres, jamás me había pasado eso y es bueno cambiar cuando se trata de volver a ser niños y de quererlos como prueba viva del amor de Dios y de la esperanza que cuelga en una humanidad que a veces falla tanto.

Sea pues, que para el martes estaba muy cansado, trabajar catorce horas las dos semanas previas estaban cobrando un poco la factura, pero el Espiritu Santo mueve el corazón y el cuerpo, aunque nada es lo mismo que hace cinco años, ahora con mas fuerza, menos cuerpo y muy poco corazón.








17 may 2011

Don Margarito


Don Margarito es un hombre celebre en El Tule , todos lo llaman tío y lo dicen bien pues al ser de los hombres mas viejos en un pueblo donde casi todos comparten un apellido, el parentesco se lleva en la sangre y en la piel.

Pasa las horas agazapado en una esquina de su corral para cerdos, sentado en un banco pequeño, a sus pies una bandeja de plástico azul con la orilla rota, el siempre con la cabeza agachada y la mirada perdida, las manos aprendieron hace más de siete décadas la forma de desgranar elotes y desde hacía tiempo era su principal actividad.

Con ochenta y cuatro años era ya imposible cuidar ganado, sus pasos tranquilos pero ya un poco lerdos se miraban poco por el pueblo desde hacía tiempo. Ocasionalmente cuando algún fuereño llamaba a gritos afuera de su casa, nadie respondía, si era mucha la urgencia entraban por un corral de gallinas hasta la puerta de su hogar y después de repetidos llamados y de haber terminado con la paciencia del visitante, aparecía la cabeza de Don Margarito sobre la cerca de metro y medio de altura.

Eran muchos los pensaban que por su edad se le había cansado el oído, pero la realidad era que cuando alguien visitaba improvisadamente su hogar, ahí agachado en el rincón además de desgranar elote lloraba amargamente y era su demora el tiempo necesario para retirar un par de lagrimas por la perdida de su mujer, con la que había compartido más de cincuenta años de su vida, la que le dio nueve hijos y la que había partido hace apenas un año después de pasar varios meses enferma en cama.

Doña Zenaida fue una mujer muy religiosa, encargada de la capilla por mas de tres décadas, su enfermedad apareció de pronto y la agravó en poco tiempo, un día dejó solo al único viudo del pueblo, ésto porque la cultura no le perdona por mucho tiempo la vida a un viejo que ha perdido a su compañera, no así las viudas que viven muchos años después de que la muerte se lleva repentinamente a su compañero, será la debilidad o la dependencia, la que le de la gracia a un viejo de padecer poco tiempo el delirio de la soledad y darle el regalo de la muerte.

Pasan y pasarán los días donde Don Margarito siga agazapado desgranando elote, recordando con lagrimas a Doña Zenaida, extrañando la perdida y añorando el momento de un reencuentro en otro universo, con la esperanza de consuelo a las ojeras cada vez más grandes, a la ropa que queda cada vez mas holgada porque a veces el luto hace que se olvide el hambre y que se olvide el sueño, y es quizá hasta el momento donde el cuerpo inerte encuentra en el reposo de la tierra, cuando se escribe la ultima letra del amor humano.


15 may 2011

Misión (Parte 5)

Despertar de domingo de ramos, buen momento para subir al cerro ubicado frente al pueblo, una oración con la perfecta vista del objetivo de misión, aún recuerdo que el objetivo era establecer un pequeño compromiso evaluable con el paso de los días.

Motivación cerrada con las antífonas finales de las oraciones Lasallistas, un leve apretón de manos, luego unas fotos al pueblo, a la fraternidad. Mi propósito personal es vivir en humildad sin protagonismo esa semana, por lo que quería observar y ser el lente a los mejores momentos, imaginarme sin mi clásico egoísmo y esa vanidad con la que convivo para que me vuelva un poco interesante sin volverme malo.

Un domingo antes, había decidido comprar un par de botas ya que después del asalto solo tenia dos pares de zapatos y ninguno idóneo para transitar en caminos de la sierra, botas excelentes con un detalle ideal ya que concentraban el peso en la punta del pie, en lugar de lo acostumbrado que es ponerlo al talón, ese día iba a estrenarlas.

Al bajar del cerro, resbalé y no quedó de otra más que bajar rápidamente, aunque de forma algo incontrolable, esquivé a los que pude, menos al buen chito, que me tomó del brazo y con el que seguí bajando a toda la velocidad, hasta que el refirió que era mejor caernos, así que en un tacleo digno de la conferencia nacional de la liga de futbol americano de Estados Unidos, nos dimos un buen golpe y varios raspones, hasta mi pantalón se rompió ligeramente arriba de la bolsa trasera derecha, hacían falta diez misiones para caerme, primera estación de la semana, suele no gustarme mostrar quejas de dolor alguno, pero ésta vez si me dieron ganas.

Antes de la celebración, conocimos a varios jóvenes del pueblo, que practican el deporte oficial del Tule, que es estar tronando en el aire un enorme chicote que ellos llaman chirrión, ese ruido nos acompañaba desde el alba hasta el anochecer, fue así como conocimos a Leoncio Remedios, un chavo de dieciséis años al que de cariño le llamaban Mello. Era el típico muchacho escandaloso que de inicio quiere mostrar que es su territorio y aún chiveado trata de mostrarse a las misioneras.

Que extraño que justo a ésta parte del relato, haya recordado, cuando una vez boteando sobre la calle de Cuauhtemoc y Pino Suarez, a una fraternilla un señor le dió un billete de cincuenta por una paletita, eso era talento o cara de inocencia o de belleza, no lo se. Buenos recuerdos para ésta memoria que a veces se divierte.

Una paraliturgia un poco fría un poco seca, poca gente participó y fue un parte aguas para evaluar campos y mejores lineas para movernos, nos retiramos pronto, porque el Padre nos visitaría mañana a primera hora, el celebraría el Lunes Santo, nosotros habríamos de hacer oración y evaluar nuevas estrategias.


13 may 2011

Misión (Parte 4)

El Padre visitaría cada pueblo a lo largo de la semana, por lo que, decidimos que yo me quedara toda la semana en El Tule, pueblo más lejano de todos y frontera de la Prelatura de El Salto, además de eso, el reducido número de integrantes en la fraternidad, que eran cinco sin mi, no tuve que pensar mucho para decidir que era lo mejor para todos.

Después de tantos intentos a lo largo de tres años de querer hablar con ella, no lo intentaría en la semana santa, pero tenía la esperanza de al menos tener un trato fraternal aunque fuera algo hipócrita, sabes lo que pienso de misiones, es una actividad por Dios, y por eso se tiene que hacer, querer unir a un pueblo estando divididos es incoherente e imposible.

Sabes, ni yo sabía que esa semana expiaría muchas de mis culpas.

Un viaje tranquilo, pasando los caminos a veces lento, a veces más rápido, en una recta perdí mi sombrero, afortunadamente atrás de nosotros iban 2 fraternidades y lo recuperaron, tiene valor sentimental, varios años ya de misiones y puede contar algunas historias. El Tule se encuentra a unas dos horas de San Diego de Alcalá, es un pueblo eminentemente ganadero, todas las familias tienen vacas, unos diez, otros veinte, algunos llegan a tener cien animales.

La cabecera municipal más cercana es Nuevo Ideal llamada antes estación Patos, mi madre me dice que mi bisabuelo fue de los primeros presidentes municipales y durante los años que mi abuela estuvo con vida, yo pasaba cada navidad ahí, todavía mi madre conserva una pequeña casa ahí, tristemente ahora la inseguridad está en el orden de lo escandaloso, es realmente una zona casi imposible de visitar. El Tule está a unas tres horas de Nuevo Ideal, por eso se ha mantenido alejado de hechos violentos por el momento.

Unas treinta y cinco casas mas o menos bien distribuidas, la planeación del pueblo al parecer partía de la época del Porfiriato, hace algunos ciento cincuenta años cuando los hacendados vieron en la región casi virgen un buen terreno para agostadero, muchos de los primeros habitantes eran originarios de Michoacán, fueron ellos los que exterminaron a un pequeño grupo de indígenas nativos, de los cuales no ha quedado mayor rastro que una cueva que en su interior alberga pinturas rupestres y un ojo de agua, investigando un poco di con el nombre de ese lugar, conocido como "la cueva de los monos", un viejo nos dijo que estaba a unas dos horas de caminata, algún día la visitaré te envío desde ahora la más cordial invitación.

La gente era un poco cerrada y aunque como tantos pueblos de nuestra sierra todos eran familiares, el pueblo se encontraba algo dividido, pequeñas diferencias que con el tiempo se hacen grandes, el robo de una vaca, el cerrar la tubería que conecta a la casa de un vecino para llenar más rápido los bebederos de los animales, entre tantas nimiedades que pueden dividir a un pueblo pequeño.

Desde el sábado que llegamos vimos una gran área de oportunidad para nuestra labor, eso comentamos nuestra primera tarde, mientras limpiábamos y desempacábamos la despensa y la siempre tarea de dividir nuestros espacios personales. Me encontraba con esa dulce expectativa, esos momentos que adoro donde los planes se construyen, donde los sueños se tejen y las ilusiones nacen.

8 may 2011

Misión (Parte 3)

[que mis ruidos no perturben tus señales]

Por algo la fraternidad de misioneros universitarios y profesionistas se mantiene presente, siendo la más animosa en toda clase de canciones misioneras en el largo viaje a causa del lento transporte que sube con cautela las pendientes de la carretera libre a Mazatlan. Los rostros desvelados y cansados de los niños de quince que llegaron algo molidos, contra nuestra "juventud" y vida eran un delicioso contraste, nos daba confianza, para demostrar que aún teníamos mucho que dar en misión.

Siempre es la prisa de llegar a Misa, estacionarnos en un estadio donde sólo había menos de 10 autobuses, que triste si lo comparas contra las decenas y decenas de otros años, seriamos éste año veinticuatro las fraternidades presentes en la misa de envío, otras nueve al parecer se habían dirigido directo a sus pueblos. Era un orgullo tocar la misa de envío y clausura, el escenario dispuesto al tamaño y a la solemnidad del evento, sería la catedral de El Salto el escenario de tan emocionantes oficios.

Dado que dos de nuestros mejores voces e instrumentos eran también pastoralistas, tuve el honor de pasar a la consagración, honor que después me hizo derramar algunas lagrimas durante la comunión, me sentí sumamente feliz, de además de las circunstancias seguir vivo y estar allí después de tantas dificultades, en ese momento me olvide de todo, hasta de las dos llamadas que había recibido mientras viajábamos de Durango a El Salto de mi trabajo, para preguntarme un par de cosas.

Salimos sin tanta prisa, los hermanos presionaban un poco nuestra salida, no se, si por llegar rápido con las comunidades que nos esperaban, o por la envidia de que todas las fraternidades misioneras pertenecían a los grupos no vinculados, que por tanto tiempo discriminaron de la misión de semana santa. Salimos después de que el coro acomodara sus cosas y arreglara sus clásicos problemas intrafraternales, suelen romperse algunas medias de vez en cuando.

Caminábamos rumbo a los camiones y caminando a lado del buen Chito y de una chava nueva llamada Ale (De las mil Ales que hubo, hay y habrá) y de todas las veces que he estado cerca de morir, ésta hubiera sido la que me hubiera llevado con mayor seguridad a un buen lugar del cielo, pues casi nos atropella la X-Trail del obispo. Creo que si ciertas personas hubieran observado la escena, se habrían lamentado del hecho de que no se sucediera (le exagero, pero es que me causa tanto impacto del odio popular muy bien justificado en algunos casos).

Salimos y después de que chito decidiera seguir las indicaciones de un voluntario y de seguir a una fraternidad que salía antes, tomamos un camino que iba a Puentecillas y que después de seguir media hora, conminé a Chito, a preguntar a unos choferes de trocero que estaban a la orilla para que nos indicaran el camino, perdimos unos cuarenta minutos en salir de El Salto, y tome la dirección del autobús, así que nos fuimos por la autopista.

Después de aproximadamente hora y media de viaje, llegamos al entronque a Otinapa, geniales caminos, donde poco a poco se respira sierra, llegando a Otinapa decidimos ir gritando "Cristo Vive", en todos los pueblos visitados en otros tiempos, empezamos allí donde hace cuatro años te me pusiste algo rebelde, junto con casi todos tus fraternos, que buenos recuerdos, pero en fin. seguimos, Santa Cruz de San Javier, Gonzalez Ortega, La Luz, todos esos visitados en semana santa o verano. La carretera terminó en un pueblo chiquito llamado rodriguez puebla, puedes creer que aún no se termina una carretera de menos de cincuenta kilometros, que empezó hace cinco años... ya ves como se van inaugurando cada kilometro que construyen, seguimos la brecha, que sin mucha dificultad y después de un buen rato, nos condujo hasta Ignacio Zaragoza Durango.

Decidí que entráramos al pueblo a preguntar, ya que se veían al menos unos tres entronques a la salida del pueblo, finalmente nos dirigieron al lugar indicado para seguir a San Diego de Alcalá, después de preguntar en varias casas y de que yo persiguiera un burro (casualidad y sin connotaciones mujer) iniciamos un descenso pronunciado, por un arroyo que en tiempo de agua es amplísimo, una hora aproximadamente para bajar lentamente y cruzar por vados el arroyo, finalmente llegamos a San Diego, al entrar preguntamos por la capilla y rápidamente nos lo indicaron, unas cartulinas anunciaban la palabra "bienvenidos", y al detener el camión había señoras con comida para ofrecernos, al tiempo que el Padre tocaba animosamente las campanas.

Solo me despedí con una mirada, de quien se quedaba allí con algunos de mis sueños.




3 may 2011

Misión (Parte 2)

Sería la décima misión la que por primera vez me llevaría a romper por cincuenta minutos la puntualidad a la que a esas citas suelo acudir a tiempo. Llegué con el animo y la expectativa de poder fundirme en la calidez del animo misionero, creía yo que mis antecedentes me permitirían un trato cordial con la gente salvo sus claras excepciones.

De los cuarenta y siete valientes en seis fraternidades, llevaríamos unos diez nuevos a los cuales jamás había visto, fuera de eso van esas ligeras incomodas historias que enrarecían el ambiente. La coordinadora de la fraternidad uno fue una mujer a la que amé desde la distancia hasta el cansancio, la liberé de mi yugo y me regalo el odio que su orgullo le enseñó, triste es que su cambio conmigo empezó por razones más biológicas cuando unas caprichosas hormonas empezaron a escasear en su cuerpo y ahora parece que la han afectado como para sentir atracción por unas manos como las de ella... Te lo cuento porque para ella dejó de ser íntima esa información hace tiempo. Y porque aquí, quizá solo aquí puedo desnudar el alma a placer.

La fraternidad dos era donde se encuentra la mujer que solo conociendo el amor viril por alguien que viste de blanco y que además de entradas tiene ya salidas, es quien alguna vez no quise revelar su nombre después de un desayuno en ciertos flores y frutos, pero que apetece además de curar su ego y un par de pacientes, de probar activamente placeres que de pasivos como él discurren de un amargado cinismo por la verdad... Nada tengo contra quien expresa su gusto o necesidad de afecto o placer de la forma XY es a XY o XX es a XX. Pero él enerva mi conciencia, porque pretende aparentar con damas guapas como es ésta damisela, sus valores cristianos, eso si me da asco. No se porque ella pudiera odiarme, quizá si el destino nunca quiso que fuéramos amigos, fue el capricho del camino el que pudiera hacerme llamarle 'socia', que me queda más que reírme de tal situación tan desconcertante.

En la fraternidad tres se encuentra aquel ex que esa mujer tenía cuando nuestras bocas se toparon una noche... cierto es que el karma (por llamarlo de algún modo) de hacer que una mujer rompa su compromiso por mi, que aunque efímero, mediocre y con más calificativos, me he dado cuenta que pagué con creces como justo pago a mi fechoría... Perdí a un conocido que con justa razón me odia un poco. Aunque en mi defensa puedo decir que hasta el último día luche por esa mujer, para tomarla de la mano lo que me quedara de vida, sabiendo que no era perfecta, sabiendo tanto, sin embargo todo se paga y lo he comprendido a tiempo... Ninguna mujer que valga la pena, romperá su orgullo y su prejuicio para abandonar a quien (mal o bien) la acompañe aún por el mejor de los príncipes, mucho menos por el más humilde de los poetas desconocido. Algún día te confesaré como aplica eso con nuestro caso...

Allí con el ésta la mujer del libro, hablo de ella (si tu vanidad fuera mucha ad propositum pertinere y no quieres leer lo que hay que decir de ella salta al siguiente párrafo) porque la atracción magnética que nos causamos es un tanto mal vista por los demás siendo que puedo hablar con ella de lo que sea sin el miedo de hacerla infiel, porque de serlo nos decepcionaríamos mutuamente y ambos cuidamos ser una dama y un caballero por si alguna vez nos toca amarnos sea de la forma más lícita y sin culpabilidad.

En la fraternidad cuatro está precisamente el improvisado compañero de ella, un hombre fuerte y no tan alto, intelectualmente es de los que después de estudiar mucho saca un decoroso ocho, creo que tardará unos seis años en sacar su ingeniería en el tecnológico, tiene una ligera discapacidad para hablar, el día que lo conocí el llegó y se presentó conmigo, creo que en menos de cuarenta y cinco minutos solo me falto absolverlo, pues ya me había confesado su vida y más datos que realmente ya no recuerdo porque me decepcionaron al usar mi labia para cosas ordinarias, es un buen chico. Me odia. En mi presencia le hacía un marcaje personal a su dama de una forma que todo el grupo lo notaba, no fuera que corriera a mis brazos... ja.

En la fraternidad cinco todos me amaban, porque no me conocían, salvo coordinadora y pastoralista que me respetan o me tienen miedo no se.

En la fraternidad seis la de universitarios, eran cinco personas, entre ellas, la mejor novia ( de esas oficiales y formales) que he tenido; que desde el día que me cortó hace ya poco mas de tres años y hasta el jueves santo me mantendría en una ley del hielo tan interesante, tan digna de una novela de esas feministas que tu conoces más que yo, ya te platicaré luego como fueron tantas cosas.

Esas horas previas al viaje, me sentía literalmente fuera de lugar, no tenía prácticamente a donde moverme, era extraño. El grupo del que soy uno de los dos integrantes con más "misiones" (No lo digo para vanagloriarme sino para indicar antigüedad) me fuera tan ajeno, era raro.

Subir maletas, viajar a El Salto... prometo ir más rápido con mis relatos.


28 abr 2011

Misión (Parte 1)

La terquedad con motivos es uno de mis defectos como podrás apreciar, por eso prefiero llamarla perseverancia. De poco valdría nuestra existencia si cada mañana no persiguiéramos con toda la pasión de nuestro ser... [Dejà-vu]... aquellas cosas que decimos amar, que decimos creer, que decimos sentir; por eso luché con todas mis fuerzas para ser un instrumento más en una misión de semana santa.

Condiciones muy adversas acompañaron los últimos días previo a la experiencia, lo laboral liquidaba mis energías, con cambios de última hora a las etiquetas de Rusia, vaya que se han quejado de todo menos de ti, que vas sin prisa de viaje con ellos a su inconsciencia. El estrés de estar incomunicado toda la semana consumía a ratos mi consciencia, sólo la luna y la fe arropaban con confianza la esperanza que nada pasara en mi ausencia.

Llegué a Durango justo al iniciar el sábado, tenia seis horas para comer, empacar y dormir un poco. Después de un asalto donde pierdes casi todas las prendas que tienes es fácil elegir que empacar, sabes que es a veces tan excitante saber que tus pertenencias y tu vida caben en una mochila de campismo, esa sensación de salir llevando a los hombros solo lo que eres y lo que tienes, volver a empezar con la gratitud de tener la vida sin mirar atrás los bienes materiales perdidos.

Han pasado ya tres años desde que estoy fuera y apesar de la premura y la aparente prisa, cené con mi madre y jugué por primera vez una partida de ajedrez con mi hermana, es el amor de mi familia lo que me mantiene vivo y por lo que a veces me da miedo la muerte, gracias a ellos es que hago menos locuras de las que podría, para evitar un sobresalto en el corazón amoroso de la gente que aún sin conocer todos mis abismos ni todas las cimas de mi alma, me ama.

Empacar de mal humor es una clásica de mis reacciones, ésta vez era preciso ir más ligero que de costumbre para si era necesario recorrer a pie los pueblos. Prenda a prenda se fue llenando la mochila, era ropa, pocos artículos personales, un solo libro (El catecismo) por eso del dogma y la esperanza de recibir muchas respuestas.

Llegó la hora de partir al colegio...

16 abr 2011

14 abr 2011

Antes de partir.

Quien diría que mi primer libro completo sería para enmendar una vanidad que hace un par de días herí de forma estúpida. Jamás creí que pudiera ser tan convencional, para que con una más de mis bromas, provocara herir a la persona que me ha demostrado más amor en ésta tierra, y que es a reserva del destino y el miedo el amor de mi vida. Ese libro llevará su nombre.

Ahora que estoy entre un par de espasmos de estrés laboral y a un palmo de la locura, es a tiempo de despedirme por unos días, en los que necesito tomar aire y respirar tranquilo, alejarme de tantas locuras y tantos sueños, dedicar mis pasos a Dios, caminar mucho en oración, platicando de amor con la intención de su amor paterno en mi vida.

Le daré gracias, por ti, que me sigues más a tu curiosidad, a tu deseo, a tu prisa o a tu juego, porque por ti mi ser se ha elevado a las mas altas fibras, aunque tu a veces no me creas y yo nada espere de esas quimeras, has oración por mi, para que si en el camino me caigo, siempre me levante, para superar la prueba de los odios en mi contra, para ser ejemplo de humildad y poner la otra mejilla.

A mi regreso prometo algunas fotografías, una buena crónica, y luego estaré un tanto ausente, mientras le escribo a ella, a la que siempre ha estado al pendiente de mis ánimos, a la que nunca me ha dejado solo apesar de que soy a veces además de perverso un maleducado.

Quien es esa dama?, no es necesario que lo sepas con exactitud, si ella o tu fueran el amor que tanto espero, si fueran la brisa que aliente el fuego de mi pasión, no importa decir su nombre.

Porque así como empecé a escribirte sin razón, con ella la tengo... Ella jamás ha tenido miedo de conocerme, ni por ella, ni por mi. Por eso, por reparar un daño a la vanidad y por amor, por eso escribiré ese libro...

Aclaro que todo lo escrito aquí ha sido cierto, si dudas que no he dejado una gota de mi sangre en mis letras y que en mi pecho guardo un baúl lleno de lagrimas, si no me crees, de nada sirviera convencerte.

Sin embargo, aún atado a una pasión tan irracional como la de éstas lineas, no puedo firmar que éste sea el ultimo texto que escriba, más aseguraría que cuando más trato de quitarme de ti el antojo, solo consigo convertirlo en deseo, juguemos los dos, a ser el mal habito del otro.

Hasta pronto! y recuerda orar mucho... porque aunque no lo creas, aunque nada creas.

Yo te quiero mucho.

12 abr 2011

Buenos modales.

Sufro a ganas de decir tantas verdades pero ¿qué es mejor una verdad o un sueño?, la clave de todo es saber todavía un secreto, el mejor y peor de todos, el que nos define, el que evoca la imperiosa necesidad de siempre decir te quiero.

Lo peor de los dolores son cuando hechos espasmos y hieren, ese ese entretiempo entre uno y otro que solo nos palidecen, porque sabemos pues que no tendrán cura, que nada envuelven, el amor es un dolor que aceptamos y que hasta veces llevamos con una sonrisa.

Hasta donde es bueno tolerar, amar y soportar, será que en nuestra humana necedad ya no sabemos amar o será que por amar tanto nos perdemos de nosotros mismos y dejamos de ser amables (de amar). Te quiero como eres y eso no es tan fácil de entender, porque no espero cambiarte, ni siquiera las cosas que no me gustan.

Pocos ser humanos están seguros que han nacido para amar, y de esos pocos tienen la vocación de aprender a hacerlo, la mayoría solo son presas del miedo, de la solidaridad, del seguir un absurdo acuerdo, un contrato que siempre se viola.

Nada me creas y nada hagas diferente, tu decides siempre que clase de amor mereces, sal corriendo si quieres, huye, maldice mis palabras si es tu deseo, grita a quien te engaña, a quien no ha aprendido a poner en tanto tiempo un limite a tu sufrimiento.

Nada me creas y nada hagas diferente, pero por favor, preciosa, no sufras. Porque eso si, no lo soporto.


11 abr 2011

Lo que buscabas...

Hagamos de la sonrisa una ley, búscame cuando estés feliz y no triste, no quiero ser tu guía ni tu consejero, porque solo me ha interesado quererte y no ser la pasión a la que recurres cuando el mundo te odie o te trate como no te mereces. Ven aquí cuando quieras sentir amor, ni tu ni yo somos consuelo de los errores, ni tu ni yo merecemos eso.

De sobra sabes que eres especial, lo eres tanto, que aún sabiendo el destino, a veces apuesto a la mágica idea de soñar, yo no puedo juzgarte, he jugado mi vida muy parecido a ti casi me parece una catarsis cuando como seguí un poco tu vida para saber que te acontece. Seguro ya encontraste en la pasada publicación, una referencia a esa gran colección que has leído.

Sueña pues, Musa de un poeta que no se si conozco, que quizá no confirme un gusto por ti, hasta que el destino quisiera que te mire a los ojos. Detona todos los explosivos que tengas, ven reclama, ven y llora aunque no sea ninguno de tus culpables, golpeame con la saña de tus maldiciones, pierde el sabor de labios que un día probaron la miel y se empalagaron, créeme si me crees, encuentrame si es placer y no me olvides, que yo jamás te olvidaré.

Porque apagados en sol, despiertos en llano, somos poderosos imanes de la prohibida tonada que solo a veces tarareamos, dulce de luz, fuego y prisión, libertad para un esclavo, ya no te ofrezco nada, mil tesoros tengo en el alma con un sello indeleble, que no alcanzo a distinguir si es tu mirada, ya no confío en ti, porque de sobra has soportado errores que no has cometido, ninguna confianza tienes ganar, porque aunque juzgo a casi todos, contigo, no puedo, porque a mi mal, te quiero.

Ya es Abril... y algo tienes que hacer... tranquila no es tan malo.

Belleza y Feminismo

#NowPlaying

Eva en las Frutas - Fernando Delgadillo
--Luna Duerme - Edgar Oceransky y Miguel Angel Mendez


Suelo ser un gran feminista, un connotado predicador de la belleza fuerte de una mujer que quiere, soy creyente de esa enorme capacidad que la mujer tiene de hacer casi todas las cosas que el mundo ofrece. Los hombres podemos hacer bien, muchas menos. También es una verdad evidente que mientras una mujer puede vivir sola por mucho tiempo, su capacidad de autosuficiencia es mucho mayor a la nosotros.

Además inteligentes son guapas, hermosas flores que decoran al mundo y le dan su toque, para nuestro beneplácito, por eso siempre he pensado que Dios creó al mundo para los hombres, para que en nuestro desconcierto disfrutáramos la belleza del mundo y la hermosa de las mas bellas criaturas que lo pueden evitar, las mujeres.

Como no enamorarnos, como no soñar, como no escribirle tantas piezas a la locuras, como no volvernos poetas, con tanta inspiración que ahoga pero que no mata.



10 abr 2011

Preparativos

Solo seis días me separan de una nueva misión y falta tanto por hacer, para misión y en el trabajo, son días genialmente infernales, ahogados de pendientes. Afortunadamente con el descanso de ayer me siento con la suficiente energía para llevar todo a puerto seguro, emocionado estoy porque recorreré solo los pueblos, debieras rezar un poco más por mi esa semana, no por los peligros que en el camino encontrare, mas bien en las fraternidades, ya que dicho sea de paso, en cada fraternidad hay alguien que no me ama lo suficiente como para dormir con los dos ojos cerrados, no entiendo la razón del odio, si son mujeres con quienes me relacioné antes, sus parejas ( no podría decir novios, ya que esa palabra no alcanza a cubrir a todas las personas) o sus exparejas, que más da si vamos por una misión diferente, no vamos para pelearnos, para vernos con desconfianza, voy en plan de tregua, si alguien quiere atacarme ( y es lo suficiente hombre ) , o si quiere gritarme ( y es lo suficiente mujer), que lo hagan en Durango, yo voy en plan de tregua.

Pensarás que soy un cínico y soberbio, la verdad es que si lo soy, pero aquí no se trata de eso, se trata de que el amor jamás debe de darnos vergüenza, en el camino aprendemos a manejar las circunstancias, cometemos errores, compramos sueños, reímos y lloramos, pero también crecemos y maduramos. Tengo argumentos razonables para casi todo, pero cuando alguien hace algo por amor, ninguno de esos conceptos cabe, el amor por si mismo se justifica en cada acción, cuando te enamoras sin querer aunque sea prohibido, cuando tienes que decir adiós porque la otra persona sin amarte no es capaz de soltarte, cuando te abandonan con argumentos sólidos que luego te permiten crecer, madurar casi hasta pudrirte, o cuando en la secrecía de una noche oscura, le confiesas tu amor a alguien que también te ama, pero que antes debe hacerte pagar lo que le hiciste con tu abandono.

El amor es así, sin reglas, por eso es humano y divino al mismo tiempo, por eso a veces escribo, a veces camino, a veces lloro, a veces busco solo desahogar los instintos practicando la seducción, queriendo con la pasión de un tiempo, con la necesidad de la idea, con el que sea el amor de mi vida por unas horas, sin empachos sin cosas prohibidas salvo un par, amando en soledad a quien no lo merece, luchando, siempre luchando.

Me alegra mucho, que estés de vuelta de tu viaje, esos lugares por donde andabas, son de sobra inseguros, menos mal que ibas acompañada por quienes amas, sin embargo hazme el favor de cuidarte, porque para contar ésta historia se necesitan dos y yo para definir si todavía me gustas ( porque últimamente he pensado que físicamente ya no) necesito esa mágica semana santa que arreglará todo.

Dios te Bendiga.


9 abr 2011

Debilidades

Uno de mis dones fue un cerebro fuerte, concentrado y capaz de programarse para realizar casi cualquier tarea, para superar cualquier dificultad sin tanto empacho, sin embargo, no se desde cuando mi cuerpo sufre secuelas que no entiendo, leves dolores, leves molestias, sueño que aunque duerma bien en todo el día no me deja, debilidad, cansancio. Añade un poco de hastío y obtendrás mi estado de animo, faltan siete días para estar fuerte y yo con tanto.

Condenado estoy éste fin de semana a no recibir un abrazo que tanto necesito y no predigo por pesimista, si no con el esfuerzo mental de la proyección esperada, quien tiene la capacidad de darlo, tiene miedo porque no sabe querer, se preocupa, pero tiene barreras para interesarse genuinamente en mi salud o mi persona, intenta a medias pues.

No se si teme enamorarse, o si teme que yo me enamore de ella, pero ahora el amor es una broma que me hace reír a carcajadas como el mejor chiste, no es nada que solicite, ni que se me antoje, suficiente tengo con arreglar éste cuerpo maltrecho de bienes y de males, de pasiones y de sales, que no puedo remediar y que tengo que sobrellevar, ahogado casi estoy.

Brindemos hoy por mi vida y por el día de mañana, por las mejores esperanzas, brindemos porque un día me acostumbre al dolor que acompañe mi alma para que no me afecte, para que no me vuelva mudo de pasiones, para que no me quite lo único suficientemente fuerte para acompañarme, la fe que no es mía, pero que he tratado de cuidar.

7 abr 2011

Dolor y Prisa

Esos días en Durango fueron de sueños perfectos y muy pervertidos, te los cuento porque no eras tu de ninguna forma protagonista de ellos, más bien otra mujer dulce, que ayer me acompañó en una laboral crisis y que sin ninguna duda amo. La vi en un parque, para relatarle de viva voz mi reciente duelo a muerte con el miedo, del que salí victorioso, me di cuenta una vez más lo mucho que sentía por ella, cuando le daba comedia a las partes más delicadas, ella es una nena y aunque la he visto llorar unas tres veces, verla llorar una cuarta derramaría como plomo también mi llanto. Sabes, que no suelo ser tan pervertido fuera de la habitación o de la excitante pasión de un encuentro intempestivo, pero así como para ustedes es el imaginar una vida al lado de quien llevas un mes de conocer, es natural en un buen hombre desear compartir caricias con la persona que quiere, ese es otro de nuestros masoquistas placeres. Ahora sigo confundido, de la vida, del destino, ciertamente es dificil que pueda irme a casa pronto, tengo prisa, pero no se para que, quizá para besar con amor, para soñar con ternura, para ya no tener el sabor en los labios de caricias desinteresadas que apagan solo dos soledades que a veces se encuentran, soñemos hoy, por lo que sea, por la vida y por la canción sincera.

5 abr 2011

Posibilidades

Por si te perdiste de mis identidades ahi están


Mail enviado hoy, en la tarde por mi, al director general y gerentes


- o -

Saludos y Buenas tardes,


Deseo a todos, que ésta semana sea provechosa en resultados de todos sus proyectos.
Me dirijo a ustedes para comentar brevemente una situación que me aconteció el pasado fin de semana.

Mientras me dirigía a mi casa paterna, el sábado alrededor de las 5 p.m. entre los límites de Zacatecas con Durango,
fui presa junto con 3 automóviles más y un autobús de pasajeros, de un asalto a mano armada,
que casi se convirtió en un intento de secuestro.

Afortunadamente la providencia divina y el uso de técnicas para evitar agresiones me mantuvieron
sano e ileso, las familias en dos de los otros vehículos también, solo del tripulante del ultimo automóvil
de los asaltados, desconocemos su paradero y salud, ya que al parecer fue golpeado y levantado.
Yo fui despojado de mi automóvil, además de todas las pertenencias que llevaba conmigo.
Imediatamente dí aviso a la Lic. Liliana Venegas, a la que pude comentar con detalle el día de ayer
los hechos que he narrado brevemente.

Ayer lunes y hoy martes he dedicado parte del día a terminar de levantar las denuncias correspondientes,
e iniciar los tramites con la aseguradora, además de cancelar y reponer algunos de los documentos que traía
y tarjetas bancarias, sin descuidar la operación del sistema de trazabilidad y producción de cárnicos al cual
puedo acceder remotamente.
Mañana termino las últimas reposiciones necesarias de documentos, con la solicitud de mi identificación del IFE
y éstos días me han servido para liberar un poco el estrés causado con tal experiencia traumática.
Mi familia se encuentra temerosa como es natural, y a mi me causa intranquilidad el saber que disponen de
documentos para saber mis domicilios de Durango y Jerez, aunque creo que el móvil era exclusivamente el robo.

Sin embargo, como tuve oportunidad de externarle ayer a Liliana, mi compromiso con la empresa es fuerte,
tomando en cuenta, que mi función es actualmente indispensable en algunas áreas, ya que soy el único,
que maneja ciertas operaciones. Ahora mismo, que redacto éste mail, proceso el Embarque a Japón que sale el día de hoy.
He pensado mucho en la opción de renunciar, primordialmente por la experiencia del asalto y sus posibles consecuencias,
aunado al hecho de que no dispongo de las condiciones de seguridad para desplazarme en carretera en automóvil,
y que aún haciendo en autobús, corro riesgo y la demanda de tiempo de mi trabajo no me permitiría viajar a Durango.

Pero no es mi idea, dejar a medias ni comprometida la operación de la empresa por ninguna de éstas causas, ya que
personalmente me encuentro muy agradecido por la oportunidad de laborar en una gran empresa, donde he tenido la
oportunidad también de ser testigo de la calidad humana de sus Gerentes y Director General.
También no quisiera perder mi trabajo, en el que me siento pleno y donde puedo explotar en beneficio de la empresa
y el propio, mis conocimientos y habilidades profesionales, como desde hace ya casi dos años.


Es por eso, que formulo la siguiente propuesta, que pongo a su consideración.

- El desarrollo actual del sistema con la plataforma existente, y la mayor parte de la operación la puedo realizar vía remota

Ésta es una tendencia creciente en la industria del Software y en muchas otras industrias adjunto vinculo de Milenio sobre el
teletrabajo si es de su interés (http://www.milenio.com/node/536090). Reduce costos y aumenta la productividad principalmente.

Yo aceptaría la reducción de un 20% de mi salario y de la aportación para mis gastos de renta
Ésto permitiría, sin aumentar los costos, a la empresa invertir para:

- La contratación de un técnico en informática, para labores de operación del sistema, mantenimiento preventivo de equipos, impresoras, preoperativos,
captura/scaneo de embarques, etc.

(Labores para las cuales, la operación del sistema con la carga de trabajo actual, no me han permitido llevarlas a cabo)

- Añado a ésto la misma disposición de tiempo, que desde mi llegada a la empresa he ofrecido, hacer más reportes del trabajo
remoto y del departamento de sistemas, ofrecer informes diarios, semanales o como se requieran, para justificar las labores
realizadas.


Ofrezco ésta alternativa, porque además aprecio la capacidad de liderazgo y la dirección visionaria de la empresa en la que estoy orgulloso de laborar.
pero estoy abierto a cualquier propuesta de la Dirección o Gerencia.


Atentamente.

I.S.C. Jxoxsxé Rxaxmxóxn Exsxpxaxrxza Zxaxlxdxixvxaxr


- o -
Ramon, entiendo totalmente tu situacion y de tu familia. Desafortunadamente hay personas que estan actuando mal y lo esta sintiendo las familias en mayor o menor grado.
Damos gracias a Dios que no sufriste ninguna agresion fisica que afecte tu mobilidad y capacidad fisisica. Si afecta la mente y la forma de ver la vida y a tu forma de vivirla.
No descartamos las opciones que estas proponiendo. Como tu sabes mi hijo Jose Ines es el que sabe mas sobre esto y Consuelo , Liliana, Santiago y ahora Luis, son los usuarios de el sistema, y hay que consultarlo.
Te ofresco que vayas a Jerewz por avion. Compra a travez de Liliana un boletro ida y vuelta, con el regreso abierto. Discute esto por mail con los usuarios y Jose Ines. Y la prox semana podrias ir a Jerez (si quieres) y comentarlo mas directamenete.

Piensalo y evalualo.
Haz hecho un buen trabajo en sistema de trazabilidad y si queremos que sigas colaborando con nosotrsos.

Espero que te tranquilices y platicamos.
Saludos
XXXX XXXX XXXXX

Enviado desde mi oficina móvil BlackBerry® de Telcel

Días de Esperanza

Gracias de antemano por la motivación en frases o canciones que no entiendo bien, por una imagen, que le de aire fresco al paso siguiente, por un let it be a la vida y a los sueños.
No estoy en condiciones de sonreír a medias, ni de valorar todas las muestras de nada, gracias por el trago de aprecio, por el interés, pero ahora tengo que reacomodar ilusiones y juegos.

Escribiré pues con los ojos cerrados, narraré de prisa, dormitaré despierto, compondré piezas con notas sencillas y ya no te llenaré de besos. Cambiaré estrellas, traduciré deseos, seré solo un narrador de cuentos, merolico de cosas que no funcionan, pero que crecen y añoran, que rien y lloran, que parten a la prisa y a los nunca jamás.

Demosle a tus oraciones de hoy un motivo más, el de la esperanza mía porque quedarme, idea que acabo de plantear y de la que ansioso espero respuesta, con fe espero que me dejen quedarme aquí, con la esperanza con la que siempre, espero. Si fuera negativa la respuesta, mañana me iría a prescindir de fuegos, de amores y de todos los hierros.

Pero ante todo, ante lo que pase: callemos, no le demos al mundo un solo pretexto de triste, nide un ordinario juego, respeto pues todo lo que haya que respetar, amo pues todo lo que hay que amar, porque hoy soy el mismo, el poeta que se volvió narrador, cuando un día, la rima fue argumento, y la pasión de la prosa, solo fue otro descarado sueño.

Identidades

Cuando quiero reflexionar, busco mi viejo álbum, no se si encuentro respuestas, pero si me divierto, ahora comparto a ti, unas piezas de mi vida, las que vi hoy y para darme algo de terapia, me puse a tomarlas digitalmente, para que no se pierdan.


1.- Esa foto me gusta mucho. Tendría no se si tres cuatro años, de ese traje morado me gustaba mucho su textura, la tela por fuera era un poco parecida al terciopelo, pero mucho mas delgado y poco fino, no le digas a nadie que alguna vez usé algo morado, que quizá aumente mi número de fanáticos.


2.- El Mismo día que fui príncipe me gradué del jardín de niños, la mayoría de las fotos de mi álbum son de ese día, me sorprendo pues de mis dotes de bailarín,ahora no soy tan malo, ojalá pronto encuentre esas clases particulares de baile de salón o tango, que me vienen haciendo falta desde hace ya tanto.




3.- Una imagen, vale más que mil palabras, que puedo decir, desde siempre he sido un diablillo.




4 abr 2011

Nudos en la garganta

Mi madre un tanto enferma, con un dolor no se si en hígado o vesícula, a veces su hipocondría le propinaba la necesidad de tomar medicamento, tanto nos costó quitarle ese hábito, le dije siempre que se cuidara, ahora espero que no sea nada. Hace unos meses se enfermó de su riñón, mi Madre no tuvo la fuerza para dejar ese veneno negro, ese que es su vicio, que la mata.

Mi padre con escalofríos, el está somatizando lo que no puede sacar con palabras y de ninguna otra forma, pero el jamás se pone así por ninguna gripa, ya se fue a dormir temprano, como siempre lo hace, para despertar antes de las seis, solo espero que el no tenga nada.

Mi hermana menor llena de tareas y con un dolor muscular en la pierna izquierda, no puede caminar bien, seguro es algo superficial, pero no me gusta verla así. Ella siempre será una esperanza para mi, no quiero que sea mejor que yo, le deseo siempre que crezca más feliz.

Mi hermana mayor con estrés crónico, presionada, sin poder abandonar su trabajo, sus malos hábitos financieros la encadenan a una tarjeta de crédito, hoy apenas supe que toma pastillas para poder dormir, pobre de mi hermana que deja sus mejores años en tanto estrés.

Mi cuñado ecuánime, como siempre, sin decir mucho, agobiado de trabajo siempre, meditando, jugando, ordenando.

Mis sobrinas demasiado listas, muy activas, todos terminamos cansados con ellas, muy agotados, son verdaderamente geniales, tienen rasgos de tanta inteligencia, que a veces las creo que un poquito de locura y las miro y pienso que ellas serán mejores que nosotros.

Y así las miro con un nudo en mi garganta, porque apesar de sus problemas están tan felices de compartir conmigo días que no volverán, hoy me siento triste, porque la única forma que tengo de ayudarlos es irme y trabajar mucho, y porque detrás de mi sonrisa, de esa que tengo que darle al mundo, estoy librando ésta batalla con la compañía de la soledad, porque nadie que me pueda entender un poco, está aquí conmigo.

Quizá lo más triste, es que creo no haber merecido del mundo hoy, un solo abrazo.

Gracias Dios, por todo ésto, porque seguro tu voluntad es para volverme mejor hombre y mejor ser humano.


La cronica (para ti) Parte 2

Sorpresas

Le agradecí con un fuerte apretón de manos, le dije primero que nada, que entendía que lo comprometía llevarme, que si solo podía prestarme su celular, con eso bastaría para poder comunicarme y me dejara en cualquier parte de la civilización.

Me dijo que esperara un poco, que seguramente tenían acceso a las frecuencias de celular y radios nextel, además de que seguramente, kilometros más adelante estaba otro grupo de pistoleros, justo al pasar el primer puente del lado de Durango, estaban clavadas a los lados dos camionetas pick-up con dos tripulantes en actitud vigilante.

Me comentó éste chavo, que a él lo acababan de secuestrar hace un mes en Tamaulipas, desde allí me pareció que el estaba involucrado también en el crimen organizado, así que puse una postura defensiva muy inteligente, la de parecer idiota, comencé a entrevistarlo y a tener ciclicamente episodios de angustia y agradecimiento. Me comentó que estaba en un proyecto ambiental que incluso acababa de volver de Colombia, me narró la forma en la que lo secuestraron, que fue muy parecida al robo que yo había sufrido, también me explico su escape.

La verdad creo que la potencia en proyectos ambientales es Brasil y no Colombia y me parece muy extraño, que en Tamaulipas, alguien esté financiando algo ambiental, definitivamente no sabía quien me estaba ayudando a escapar, pero no sentía, como jamás en ese sábado sentí miedo.

Le pedí de nuevo su celular pero el me dijo que esperara más tiempo, luego en un rato de silencio, el marcó, no se a quien, y le comentó que estaba regresando a Durango, que llevaba a alguien que habían tratado de robar, y que le pasaría mi número, para que llamara a mi familia indicándole que estaba bien, le di mi número sin vacilar, ese tipo se estaba ganando mi confianza, creo que independientemente de su actividad, habíamos generado esa empatia.

Me platicó que la familia de atrás de mi, al salir de su automóvil entregaron todo y se echaron corriendo al cerro, también la gente del tercer carro hizo lo mismo, el del último auto, fue el que tuvo el peor desenlace, pero eso lo supe ya luego. A mi fue al que me entretuvieron más y el único que me quedé donde me dejaron, el vio todo y me felicitó por la tranquilidad con la que me moví.

Me preguntó si tenía tarjetas, le contesté que dos y sacó muchas tarjetas, me prestó su teléfono para que llamarla a reportar el robo y evitar el mal uso, cuando traté de hablar, me apareció el mensaje que su linea no estaba registrada, curiosamente, el había usado el mismo equipo para llamarle a su mamá. Traía un celular especial, para llamar a ciertos números.

En algún momento me indicó también que había tenido problemas con su jefe, que viajaba para fresnillo a visitar a unos amigos recientemente liberados de un secuestro, y que de hecho el estaba huyendo, toda esa información obtuve hasta que me llevó a la puerta de mi casa y me despedí con un fuerte apretón de manos.

Los tripulantes de los siguientes dos vehículos, llegaron a la dirección de averiguaciones previas, mientras yo entablaba mi denuncia, viajaron en la caja de un torton hasta Nombre de Dios, resultaron conocidos de mi cuñado, como no me vieron a mi, porque rendía mi declaración, le preguntaron que si estaba muy golpeado, ellos habían presumido, que me habían golpeado y levantado, porque el alboroto por el que el primero de los pistoleros que me revisaba, era porque al parecer, el tripulante del cuarto auto, opuso algo de resistencia, lo golpearon y se lo llevaron.


Sentimientos

En todo el atraco no sentí pánico, no perdí el control, cooperé siguiendo los consejos que ya conozco y mi propio procedimiento de seguridad, como siempre digo, nos podrán quitar nuestros bienes o nuestra vida, pero jamás se quedarán con mi miedo, ese temor solo se lo entrego a Dios, que me dio la vida y que el alma que tengo decidirá su destino en la justicia divina y no en ningún producto de la injusticia humana.

Me gustaría mucho, poder quedarme aquí, tener trabajo o un negocio familiar que atender, pero la verdad es que no los tengo y mi familia suficiente carga económica tiene para mantener a uno más, aprovecharé ésto, para plantearle al dueño de la empresa, la posibilidad que me de trabajo desde aquí, sacrificando algún porcentaje de sueldo, pero quedarme aquí, si no acepta, regresaré a Jerez y después de semana santa ya no vendré hasta diciembre supongo, en que ya no tenga deudas y tenga algo ahorrado.

Mi padre me ha enseñado muchas cosas, pero algo que no me enseñó fue a ser un cobarde, seguro tu pensarás que me arriesgo mucho, que debería renunciar y esperar aquí por tiempo indefinido a encontrar algo mejor, que mi vida vale más que mis deudas que son de pocas decenas de miles de pesos, que lastima que no estemos en el otro universo, donde tu con una mirada, podrías apagar tantos valientes duelos que a la vida tengo que enfrentar, porque lo único más importante que las convicciones es el amor y debo aclararte que no te chantajeo, porque lo que yo por ti siento, va mas allá de la humana necesidad de poseer al objeto amado, simplemente reflexiono en voz alta, lo digo con sinceridad mujer bonita.

Amo a mi familia, con todo el corazón, ellos necesitan que colabore ahora de una forma más material, y yo no me puedo detener por miedo, si renuncio, sería fácil encontrar trabajo en Monterrey o en el D.F. en condiciones peores, mas lejos de ellos y probablemente en lugares igual de inseguros, mi familia me ha enseñado amor, lo han inyectado en mis venas, tanto, que no han dejado mucho para el miedo o la duda.

Por ellos soy, el hombre que todas las mañanas desea cambiar al mundo, ellos no son motivo para quedarme, porque ellos ya cumplieron su misión de vida conmigo. Por eso te digo, que si tuviera un pequeño con mi nombre pensaría diferente, porque él necesitaría a su padre para enseñarle a amar y a tantas otras cosas o una mujer que se hubiera decidido a compartir su vida conmigo, porque el propósito de un matrimonio es vivir el amor y multiplicarlo.

Soy un hombre con fe, completo fisicamente, con alma y mucho, mucho corazón, además con una gran colección de sueños, que no se cumplirán si me oculto, si tengo miedo.

Como me gustaría quedarme y lo intentaré a toda costa, pero si no es posible, me iré a seguir luchando, a dejar huella, a seguir con mi misión de vida, a ratos si me da un poco de angustia, miro al cielo y quisiera una sola buena razón para quedarme que no sea el miedo, pero si no la tengo, debo luchar, debo seguir, debo continuar, por lo que creo y por lo que quiero.




2 abr 2011

La cronica (para ti) Parte 1

Hay te va la historia, mujer bonita, mi fuerte es la poética y no la narrativa, pero trataré de platicarte todo con orden.


El viaje

Salí de Jerez a eso de las dos treinta, pase por mi amiga y compañera de trabajo Liz, a ella le doy rait hasta fresnillo. Llegué a una calle de su casa, donde nos encontrariamos, pero aún ella no llegaba, así que la esperé un rato, llegó apresurada y la esperé otro momento, mientras sacaba su maleta, es rutina los sábados viajar con ella.

Hoy era el primer día en que decidía ser más feliz, mucho más feliz, ayer me había puesto a leer y en mucho impactó esa lectura, hoy traía una sonrisa bien dibujada en mi rostro, viajaba tranquilo y placentero rumbo a fresnillo, no platiqué mucho con Liz, pero recuerdo que me comentó que Chayito, una chava que está haciendo su servicio en la empacadora y que es de Charco Blanco, municipio de Sombrerete, la semana pasada que yo le había dado rait hasta esa cabecera municipal, camino a su rancho se había topado un convoy de hombres armados, que su padre y hermanas se asustaron mucho, pero que salieron ilesos y sin que les robaran nada.

Recordé pues, que en la zona de curvas entre ajo de agua y Sierra de Organos, yo me habia topado a eso de las seis treinta de la tarde, un grupo de 3 o 4 camionetas, con hombres armados, pero yo los presumí policias judiciales, por sus armas que eran en su mayoría ametralladoras, los miré de cerca, puesto que en esa zona se maneja lento, sin embargo ningún alto nos hicieron, y yo presumí como dije antes que se trataba de autoridad.

Llegamos a Fresnillo y dejé a mi amiga en su casa, ciertamente después del hecho del hummer, me muevo más alerta mientras estoy dentro de la ciudad. Nada pasó y seguí mi camino a buena velocidad, manejaba un poco aprisa pero dentro de los limites de precaución, pase el entronque a Sain Alto, me fijé en el retrovisor que traía detrás de mi un automovil toyota rojo, de modelo muy reciente, el cual aprovechaba mis maniobras de rebase al conocer perfectamente la carretera y se iba detrás de mi.


Lugares de Conflicto

Mencionaré los lugares en un mapa, que te mostraré cuando llegue al lugar del asalto.

Llegué al retén de soldados que está antes de llegar a Sombrerete en dirección Zacatecas-Durango, ese retén en particular no sirve de mucho, ya que antes de llegar es posible salir por una brecha por el poblado Jesus Gonzalez Ortega y salir a unos kilometros de Charco Blanco, donde está el grupo de hombres armados que había visto el sábado anterior, es como un triangulo. El militar que generalmente hace preguntas me hizo platica por cinco minutos, bromeo conmigo, hasta me dijo que me había detenido por la "barba de maloso que traía", luego me dijo que ya viendome bien yo todavía estaba chavo, así que me dejó ir sin pasar a revisión detallada de mi vehiculo, traía detrás el toyota Rojo.

La carretera cruza gran parte de la cabecera municipal, es conveniente pasar de prisa por ahí, ya que hay muchos halcones mirando a los fuereños y reportandolo a quienes esperan afuera, es mejor no detenerse. Cuando circulaba por el entronque al centro de Sombrerete, un autobús de la linea Omnibus de Mexico literalmente se metió y no tuvimos opción más que darle el paso. Sombrerete está ubicado a 124 kilometros de Durango, mi intención era una vez salido de la mancha urbana, aprovechar los aproximadamente diez kilometros que tenía antes de llegar a la zona de curvas ( Entre Ojo de Agua y Sierra de Organos ) para rebasar al Autobús y a la mayoría del transporte pesado, para poder pasar esa zona tan accidentada a la mayor velocidad posible.


Es aproximadamente en el kilometro 114, donde se encuentra sobre la carretera el entronque a la Colonia Hidalgo, te muestro la perspectiva como la vi ayer aquí. Como ves en el letrero, se encuentra a treinta y seis kilometros de la carretera principal, Charco Blanco, de donde es Chayito está a unos veinticinco kilometros del entronque, a once de la Colonia Hidalgo, hace un par de meses le di rait hasta su pueblo, puesto que la carretera está toda pavimentada y al pasar por el entronque su padre aún no había llegado, por lo que decidí llevarla para no dejarla sola en el entronque ni permanecer mucho tiempo ahí. Efectué varias maniobras de rebase de transportes pesados y en la comunidad de providencia, el Omnibus se detuvo a bajar gente, por lo que creí haberme librado de todo el transporte pesado, el Toyota Rojo, aprovechaba mis maniobras igualmente, para rebasar.



A un par de kilometros de Sierra de Organos, me topé delante de mi un autobús de la linea estrella blanca, es una linea de autobuses de tercera, sin embargo viajaba a una velocidad de aproximadamente 110 kilometros por hora, en ese corto lapso, no pude efectuar el rebase, y viajamos detrás de él varios automoviles (toyota rojo, chevy blanco y otro más que no apreciaba bien) prácticamente se formó una fila india en el paso de esas curvas, salimos de éstas e inmediatamente después, teniamos en perspectiva la localidad de Villa Insurgentes, antes llamada El Calabazal, se tiene una gran perspectiva de éste pueblo, que desde hace tiempo es casi fantasma, sin embargo, el entronque pavimentado, está a unos cinco kilometros del limite con Durango, en las ultimas curvas cerradas del trayecto, aquí fue el asalto


Ahora si te muestro el Mapa (se ve más grande en el Link)




Al ir detrás del estrella blanca mi perspectiva fue idéntica a la foto que te mostré, justo en ese punto donde se encuentra el camión de la foto, estaban clavadas tres camionetas impidiendo el paso de ambos sentidos, se me heló la sangre y el corazón, para poder reaccionar como se debe y como ya estoy programado para esos casos, no podía escapar por tener vehículos atrás y no era recomendable.

El Asalto

Se detuvo el autobús, dos hombres armados se aproximaron a el, por la perspectiva no pude ver si entraron o no al mismo, yo supongo que si. A el lo bloqueaban dos camionetas, luego otras tres más, estaban en el carril en dirección contraria, yo al quedar tras de el, tenia dos camionetas con algunos quince pistoleros apuntándome a mi y a los automóviles que venían atrás.

Otro par de asaltantes se aproximaron a mi, no eran altos, ni fuertes, si tuvieran honor y no trajeran armas, con mis puños hubiera tenido para descontarlos, tenían armas largas (ametralladoras y cuernos de chivo), pasamontañas, pero vestían de civil. Abrí mi ventana y pese a que decían mas groserías que yo, me concentré en filtrar y responder solo lo que preguntaban. Lo que me cuestionaron fue de donde venia y a donde iba, cosa que respondí con tranquilidad pero con rapidez, cualquier duda y de menos suelan un golpe con la culata de su metralleta y con un golpe quizá quedaría mas feo y menos habría de gustarte a ti. La pregunta más importante y la que definió en ese momento mi destino, era mi origen, respondí la verdad, "Soy de Durango", sabía que no se podía mentir, puesto que me pedirían alguna identificación o simplemente con mis placas tendría para perder la vida por ese halo de desconfianza.

Me pidieron que saliera del vehículo, porque me iban a revisar, de reojo miraba, que lo mismo hacían con los otros automóviles, en el toyota rojo, venían varios integrantes de una familia, no pude ver niños, pero no vi bien. Me coloqué a la altura de la puerta trasera, me incliné, mientras uno de esos tipos veía principalmente si no traía alguna arma de fuego conmigo.

Fue una revisión muy leve, porque fue interrumpida, el tipo que me checaba salió corriendo hacia los carros que estaban detrás de mi, se escuchaba un alboroto que más tarde pude saber de que se trataba. Al ver que nadie me revisaba, me voltee lentamente pensando que ya había pasado y que quizá podía subir de nuevo e irme, porque vi, que en ese momento dejaron ir al estrella blanca. Sin embargo al voltear, me topé con el que daba las ordenes, el piloto de la camioneta blanca y un par de pistoleros apuntándome, con groserías me dijeron que me volteara que aún no terminaban conmigo. Como pongo mucho en twitter hice cara de #okno, debió ser una cara sumamente graciosa.

En ese momento, pude apreciar, que también había carros en contraflujo, que estaban detenidos, ellos iban en dirección Durango- Zacatecas, eran tres los que pude ver, un Peugeot 207 modelo 2004 azul marino, una camioneta chevrolet blanca aproximadamente modelo 90 y otra camioneta algo vieja que no distinguí muy bien, a ellos no los revisaban, todos traían placas de zacatecas, por lo que entendí que la agresión era a duranguenses.

Un tipo delgado, de plano sin chiste, como de tu tamaño, me fue despojando de todos mis bienes, de todo menos de una credencial que me imprimí del trabajo, ese documento es el único con el que me quedé, escuché que los carros detrás del mio empezaron a moverse, no podía voltear, solo escuchaba, llegó el primero que me había revisado era un poco más alto, ese me indicó que me subiera a la parte de atrás ese fue el momento más crítico, miré un poco detrás de el a los pistoleros de la camioneta que me seguían apuntando, ese era el momento, en el cual en mi preparación psicológica correspondía el oponer resistencia, para que mi vida terminara allí pero mi cuerpo fuese descubierto, si me iba con ellos, jamás sabrían el lugar donde fueran a terminar mis restos.

Quizá fueron las armas de los que me apuntaban, quizá el Espíritu Santo, el que me iluminó para romper la regla, estaba ya solo, el autobús se había ido y los otros autos también, de los pistoleros solo quedaba la camioneta al centro, que como te comentaba creo que era del jefe. Me subí al asiento de atrás, miré un segundo el piso del auto, realmente ya no tenía muchas opciones, no se que pasó por mi mente en ese momento, pues eso no estaba en la fría lista de recomendaciones que yo mismo me había propuesto seguir.

El mas chaparro subió al asiento del conductor, yo estaba aturdido, más que por los hombres, o las armas, por la situación de estar apunto de ser llevado a un lugar desconocido, para quizá ser secuestrado o liquidado en alguna brecha, como fuera mi vida terminaría con más o menos dolor.

No se que se dijeron en esos segundos porque estaba ciertamente aturdido, pero me dijeron que saliera y salí en el acto, me coloqué de espaldas a la carretera, cuando se alejaban justo por donde está tomada la foto pero en dirección a Sombrerete, me atreví a mirar como se llevaban mi carro, miré hacia atrás y a nadie vi, de los tripulantes de los demás autos, pero vi, que los automóviles a contraflujo, seguían allí, seguramente esperando que los ladrones adelantaran un poco, le hice señales al chavo del primer automóvil, y le dije, por favor, préstame tu celular el me respondió girando un dedo de su mano, indicándome que se daría la vuelta.

El milagro

Tuve treinta segundos, para pensar cuales eran mis opciones, seguramente eran caminar mucho, puesto que Villa Insurgentes era inseguro, sería caminar unos diez kilometros, rumbo a vicente guerrero y llegar a Salas Perez, un pequeño poblado ya perteneciente a Durango, quizá debía hacerlo por los cerros, para evitar quedar al paso, si los asaltantes pasaran de nuevo por ahí.
afortunadamente, mientras pensaba, llegó el Peugeot 207 Azul y el chavo me abrió la puerta...

Lo que sigue tiene una carga de adrenalina parecida a lo que pasó, te lo escribiré más tarde.

Continuará...


1 abr 2011

Caliente Brisa

Mes decisivo, para ti, para mi.

El sol de abril es único, es preciso pues calentarnos el alma acariciar el cielo, y si es necesario, llorar enteros. Abrazar lo mejor, sentir lo que llegue, mirar a secas, caminar en mi caso nuevos caminos, esos senderos que amo, los de la sierra, los de los pasos en silencio.

A punto estoy de recuperar la razón, de dejar las locuras y de llenar mi vida de razones, de vivir diferente, a veces ya no puedo seguir con la soledad a cuestas, pero es de caballeros seguir adelante siempre cuando se sigue una noble encomienda.

Siempre me he tratado duro, pero ayer fue tanto el cansancio que me quedé dormido sobre ésta bitácora, a medias quedó el anterior texto, pero hoy después de releído he notado que quedó perfecto, la creación es poderosa duda.

Sueño de ti, prisa de nada, siempre he sido un connotado impaciente, pero el parte de la vida esperar, cultivar esa prudencia que a mi me falta, éste fin de semana espero meditar un poco, a ver si tomo un libro y me voy a mi parque por lo menos una hora.

Sigamos pues, amigo rocinante, a perseguir gigantes, sigamos que esté día, no descansaremos.


Por si te perdiste el anterior, el ultimo de marzo

31 mar 2011

Me gusta dejar de llamarte hermosa

Me gusta dejar de llamarte hermosa porque me agrada engañarme, creer que no quiero, pensar que no te sueño, ocultar un poco el ruido del fuego, provocar un simple desconcierto, acariciar con un poco de hiel el ego. Interesar a solas, decir a medias, mentirme solo, creer sin penas.

Que pusieras esa cara de odio en mi contra, que te hace ver aún más hermosa de lo que ya eres, aunque a éste punto, ya no pueda asegurar ni un poco tu belleza, porque enamorado estoy y a mi prisa ya no miro los detalles, ya no miro, ya no tengo.

Ojalá ya estés mejor preciosa, que el mundo te devuelva un poco la energía que tu le das con tu sonrisa, el mundo te necesita fuerte no se para que, porque si algún día estás débil, para eso están siempre abiertos mis brazos, todavía para ti.

Nada esperaba diferente de ti, que mantener algo que te gusta, aunque a mi o al mundo no nos gustaran, si quisiera probarte hubiera sido buena prueba, porque nada me gusta más de ti, que el hecho de que tu te gustes y quieras, esa seguridad me atrae, me enerva.

Mientras sigas siendo tu, y sigas siendo bella, yo te escribiré cuando ese placer sienta, no miraré tanto tu foto esa es una certeza, no la miraré porque no es mía, ni es falta, ni es promesa, es preferible encontrarte en la inspiración de tus reflejos, de mis recuerdos, nada tengo tuyo y nada necesito para contar historias, para dejar huellas.

Sigo construyendo un castillo, sigo poniendo piedras, soñando a secas, si un día estuviera terminado y tu no lo quisieras, me tomaría un segundo destruirlo y construir en otras tierras, por lo pronto me agrada ser a solas, tu poeta.

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